Кажется, почти у каждого квира есть история о влюблённости в гетеросексуального человека. Кто-то спокойно переживает такие истории, а для кого-то это становится личной трагедией.
Мы попросили наших читательниц и читателей рассказать, как они влюблялись в гетеросексуальных людей, чем закончились эти отношения и как этот опыт повлиял на них спустя годы.
«Полтора года эмоциональных качелей — сука, каруселей»
Это произошло, когда мне исполнилось 18 лет. Сейчас мне 21. Я был девственником и совсем не имел опыта в романтических отношениях. Меня тогда перевели на другую специальность в колледже, и со мной познакомился парень.
Чуть ли не с первой встречи он начал отпускать гейские шутки вроде: «Я бы тебя трахнул», «Есть парень? Нет? Печально». Тогда я слышал, что чем больше гетеросексуальный мужчина шутит гейские шутки, тем больше он не гей. Но в тот момент я не воспринимал это всерьёз.
Мы быстро начали общаться, и у нас возникла дружба. Я довольно скоро рассказал ему, что я гей. Он нормально к этому отнёсся, но гейских шуток стало только больше. Они стали менее абстрактными и более конкретными — уже про нас: секс в ванной и подобное.
Когда я как-то проявлялся в ответ, он сразу выставлял границы. Тогда мне казалось, что, может быть, он бисексуален, но не принимает этого. Затем начались полтора года эмоциональных качелей — сука, каруселей.
Всё сложилось положительно: мы закончили общение, и это лучшее, что могло с нами произойти. Я признался ему в чувствах — естественно, они оказались невзаимными. Мы пытались сохранить дружбу, но это тоже не получилось.
Больше чем через полгода он снова объявился с желанием возобновить общение. На тот момент у него уже была девушка, но и тогда ничего не вышло. Этот человек называл меня лучшим другом, а в итоге пользовался моими чувствами и эмпатией. Было и многое другое.
Зато теперь я знаю, какого именно мужчину хочу видеть своим партнёром, а в дальнейшем — мужем.
Сейчас мне хорошо. После него у меня никого не было. Этот опыт оказался очень трансформирующим, и, несмотря на чуть ли не годы потраченных нервов, всё вышло наилучшим образом.
Теперь я чётко понимаю, кто мне нужен, кого я хочу видеть рядом, как ведут себя люди, которые мне не подходят, и что мне в таких случаях делать.
Тогдашнему себе мне нечего сказать, потому что я не знаю, смог бы это понять и принять. Моей подруге пришлось долго прочищать мне мозги. Но другим всё-таки хочется сказать: принимайте свои чувства. Они существуют и они важны, даже если грустно, больно и не хочется ничего чувствовать. Они говорят о том, что мы живы.
Чем сильнее мы пытаемся избежать эмоции, тем сильнее она даёт о себе знать. А принятие освобождает. Прекрасная всем знакомая аналогия — принятие своей ориентации или гендерной идентичности.
«Мои чувства означали окончание дружбы»
В университете, когда я ещё не совсем был уверен в своей ориентации, я влюбился в одногруппника. Он не ответил мне взаимностью и со временем вообще перестал со мной общаться. Причём он был отличным другом и товарищем, но для него мои чувства означали окончание дружбы.
А уже в более взрослом возрасте я познакомился в баре с очень привлекательным барменом. Мы быстро нашли общий язык и начали общаться. Оказалось, что у него есть девушка, но для меня это не было чем-то важным.
Мы много общались, начали дружить, и постепенно с моей стороны всё переросло в романтику, которую он, на удивление, принимал. Но всё же он гетеро: ему нравилось моё внимание, но он не воспринимал его в том смысле, который я в него вкладывал.
Я признался ему, а он сказал, что всё понимал, просто не может ответить на мои чувства. После этого мы, наоборот, стали ещё ближе — лучшими друзьями. Я был шафером на его свадьбе. Его жена до сих пор немного ревнует, но всё понимает. Я очень его люблю, но уже как друга.
Надо понимать, что люди разные и что ваши чувства так же важны, как и чувства другого человека. Любовь — обоюдное чувство. Нельзя заставить кого-то полюбить себя, но можно постараться понять другого — так будет комфортнее всем.
Со временем моё отношение к этой влюблённости сильно изменилось. Влюблённость и любовь — очень разные чувства, и я стал относиться к ним проще.
«Я думала о ней дни и ночи напролёт»
Мне было 25 лет, я только начала переход и, может быть, около года была на гормонах, когда влюбилась в свою коллегу.
Поначалу она казалась мне ничем не примечательной, но чем больше я вглядывалась в неё, тем сильнее она меня цепляла. У неё удивительный тихий голос, лучистые синие глаза, заразительный смех. Она очень умная. И, конечно же, она была замужем за мужицким мужиком.
Я поняла, что влюбилась, когда осознала, что думаю о ней дни и ночи напролёт. О том, как мы живём вместе, как проводим время, как занимаемся сексом. Возможно, это была лимеренция (одержимость другим человеком, жажда эмоциональной взаимности с его стороны — прим. ред.), а не влюблённость — мне сложно сказать.
Я не знаю точно, была ли я ей интересна. Она тайком на меня смотрела, прямо рассматривала. Я замечала это не раз. Но когда я написала ей письмо и призналась в своих чувствах, она сказала, что у меня бурная фантазия, что у неё есть муж и что она не понимает, чего мне ещё от неё надо. Причём она оборвала меня на полуслове, как будто давно и так догадывалась о моих чувствах.
С тех пор она меня избегала. Мы не могли пробыть вместе в одной комнате и трёх минут.
Эти чувства повлияли на меня преимущественно негативно. Да, благодаря им у меня были творческие взлёты, но, как я теперь понимаю, я потеряла много времени, которое могла бы использовать для построения карьеры, просто на мысли и мечты о ней.
Сейчас я склоняюсь к тому, что это была лимеренция. У меня была куча психологических проблем, мне было одиноко, я хотела быть такой, как она, — чтобы меня все любили и уважали. Ничего особенного в ней не было.
Мне кажется, влюблённость слабо связана с характеристиками предмета влюблённости. То есть у лесбиянок нет программы, позволяющей находить «своих». Обычно мы влюбляемся в тех, кто рядом, независимо от их ориентации.
Тем, кто проходит через подобное сейчас, просто напомню: жизнь — это лажа. Классные отношения — везение, а не обязательный сухпаёк, который выдаёт нам Господь. Поэтому ваша задача — выбраться из ситуации с наименьшими потерями, сделать выводы и двигаться дальше.
«Никогда не думал, что воспоминания об обыденных вещах будут иметь такую ценность»
На тот момент мне было 27 лет, а моему коллеге — 31. Поначалу я даже не понимал, что происходит, а потом в один момент всё осознал и отправился в двухдневную депрессию 🙂
Это был просто наплыв всех эмоций разом. Хотелось быть с этим человеком как можно чаще и, громко, наверное, прозвучит, обладать им… Весёлый, харизматичный, красивый — прям ванлав. Но дальше хорошего общения всё зайти не могло, и я это знал. У него была семья, ребёнок… Лезть в такой круговорот не по мне.
Я ничего ему не сказал. Решил, что для него это совершенно ненужная информация. Потом он уволился, и мы больше не виделись.
Но каждый момент с ним я помню до сих пор: привезённый утром кофе с бургером, совместные поездки по работе, обсуждение какого-то граффити или сериала… Никогда не думал, что воспоминания об обыденных вещах будут иметь такую ценность…
Как на меня повлияла эта история? Думаю, появилась ещё одна назойливая мысль, которая мешает уснуть. Но, если честно, зародился определённый страх, что подобная история может повториться.
Сейчас эта история — просто тёплое воспоминание. На самом деле это были приятные эмоции. Я считаю, что влюбиться можно в кого угодно, и в этом нет совершенно ничего ужасного. Да, действительно печально, когда человек не может тебя полюбить, но это его право. Способность влюбляться — самое классное, что есть в людях, поэтому не стоит бояться своих чувств.
Вряд ли сегодняшний я стал бы что-то говорить себе тогда. Считаю, что всё сделал правильно в той ситуации. И это всего лишь моя история, а у каждого она своя.
«На моё признание она ответила… спасибо»
В 19 лет я начала общаться с однокурсницей. Изначально я просто за деньги помогала ей с учёбой, но в процессе мы нашли общие темы для разговоров и сдружились.
На тот момент у меня ещё не было никаких отношений, я даже не была уверена в своей ориентации. Стоит оговориться, что она в первый же день знакомства начала жаловаться на своего парня и говорила, что, если он продолжит так себя вести, она переключится на девочек.
При встрече она постоянно говорила, какая я красивая и милая, ласково называла меня солнышком, была очень тактильной. Поэтому я начала думать, что у меня есть какой-то шанс.
Я часто тусовалась у неё дома, мы вместе готовились к сессии. Я помогала ей с кошкой, пока её парень ей изменял, успокаивала её, она засыпала у меня на коленях.
Однажды она очень сильно разочаровалась в своём парне и начала говорить, что её никто не любит и никогда не полюбит. Я не могла на это смотреть и решила признаться ей в своих чувствах. В ответ получила просто: «Спасибо».
Я поняла, что совершила ошибку. На следующий день она помирилась со своим парнем и уехала в другой город. На мой вопрос, останемся ли мы вообще друзьями, она сказала, что моё признание никак не повлияет на нашу дружбу. Однако после этого перестала мне писать и отвечать.
Эта история помогла мне понять свою ориентацию. Я была запутавшимся подростком, который до этого никогда не влюблялся. Конечно, это было болезненно, но именно этот опыт дал мне понять, что я ничего себе не «навязываю» и никто не заставлял меня любить свой пол.
«Сейчас я могу рассказывать ему про мужа»
Мне было, наверное, 22 года. Я много общался с парнем, который, как и я, переживал не самый приятный период в жизни. У меня был неудачный бизнес-проект, его бросила девушка, с деньгами как-то плохо всё было.
Мы очень часто ходили в кино или смотрели фильмы дома, болтали, пили пиво. Иногда я стал оставаться у него на ночь, как бы в гостях, но нюанс был в том, что у него имелась только одна двуспальная кровать.
Обычно мы смотрели кино, потом ложились спать, а утром ехали на работу. Однажды я осознал, что мне невероятно приятно ночью слегка прижиматься к нему. Одновременно я очень переживал, что спалюсь.
В тот момент я ещё плохо принимал себя, поэтому мне было бы невероятно стыдно и вообще страшно. Я боялся потерять его как друга, если он не проявит ко мне никакого интереса за пределами дружбы.
В какой-то момент я сделал вывод, что интересен и важен ему только как друг. У него появилась девушка, и в начале их отношений я по-дружески помогал ему советами. Потом понял, что они влюблены друг в друга и вообще крутая пара.
Спустя время я был свидетелем на их свадьбе и до сих пор дружу с ними. Мне нужно было пройти через этот опыт, чтобы понять и принять себя. Я сделал каминг-аут перед другом и его женой, и они меня приняли.
Я доволен тем, как всё сложилось, хотя в тот момент не видел нормального конца для истории, в которой ты любишь друга не как друга, а сильнее, а он тебя — только как друга. Сейчас суперкайфово иметь возможность рассказывать ему, например, про своего мужа.
«Любые прикосновения я рассматривал будто в замедленном действии»
Мне на тот момент было 19 лет. Я поступил в институт и заселился в общагу. Познакомился с тремя парнями, жившими со мной в комнате, и один из них меня сильно привлёк. Андрей.
С этого момента началось то, что я называю «стоп-таймом»: любые диалоги, прикосновения и контакты я рассматривал будто в замедленном действии. Постоянно вспоминал моменты, когда мы соприкасались. Например, когда он просил ручку или карандаш и мы невзначай дотрагивались друг до друга. Потом я ночами прокручивал эти моменты и выдумывал себе, что это была симпатия.
Самый пиковый момент произошёл, когда я смотрел аниме, которое как раз посоветовал Андрей. Он подошёл ко мне, загляделся и захотел смотреть вместе. Я смотрел не сидя за столом, а лёжа на кровати. Он тоже присоединился, лёг рядом, и так мы просмотрели серию, пока не вломился наш сосед по комнате Костян. Он начал снимать нас на видео и угорать.
Благо в комнате царила гачимучи-атмосфера: гейские шутки и упоминания членов появлялись в любом разговоре. Поэтому всё списали на шалость или прикол.
Но как же меня терзало желание признаться Андрею в чувствах, сказать, как сильно он мне нравится, какой он красивый, какая у него классная улыбка и прекрасная попа. Он любил ходить в шортиках, а попка в них хорошо выпирала.
Однажды я «случайно» подглядел в его дневник, где он очень искренне и по-доброму отзывался об одном своём друге. Мне это так в нём понравилось, что я чуть не решился рассказать о своих чувствах. Благо меня остановила подруга — очень деликатно, кстати! И я всё-таки промолчал.
Потом мы разъехались на каникулы. Я смотрел на него в инстаграме, разглядывал фотографии и видео, плакал. Жалел о том, что мы не рядом, думал, как сильно по нему скучаю и как хотел бы быть рядом.
Через месяц страданий и слёз меня отпустило. Когда мы снова увиделись в новом учебном году, я уже вообще ровно к нему дышал. Всё-таки он был натуралом и часто рассказывал о девушке, которая ему нравилась. Тоже по ней страдал. А она относилась к нему по-дружески, потому что была влюблена в другого… В общем, треугольник в пятиугольнике получился.
Сейчас я нет-нет да и заглядываюсь на натуралов. Симпатичные, красивые, уверенные. Но понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, и быстро стараюсь отойти от созданного в голове образа, не зацикливаться.
Что касается той ситуации, хорошо, что я не признался. Наверное, сделал бы это, если бы мы вместе пили. Но на момент поступления я не пил, а он, поскольку был старше на курс или два, раньше меня закончил институт.
Позднее я признался, что я гей. Причём тот самый Костя, который нас снимал и прикалывался, в итоге стал моим хорошим другом-натуралом. Я рассказал ему о своей ориентации, а он меня принял и не стал брезговать здороваться и даже обниматься! Почему-то я этого боялся. Я даже рассказывал ему о своих похождениях, а он мне — о своих отношениях с девушками. Мы часто разговаривали по душам и по-дружески обнимались, когда кому-то было грустно.
В итоге и Андрей узнал о моей ориентации — уже письменно. Сказал, что всё нормально и он меня принимает, но больше ничего. Ну и слава богу! Помню, как однажды написал ему, спросил, как он и что у него происходит. Он сказал, что пока занят и ответит позже. После этого — полная тишина. Но Андрей и Костян до сих пор поддерживают связь.
Кстати, был ещё третий наш сосед — Толик. Он тоже был геем, только скрытым! Отчасти я помог ему принять себя и раскрыться, хотя и не самым приятным способом, но это уже другая история…
Отдельно нам рассказали историю о влюблённости, которая началась в христианской молодёжной организации — в пространстве, где квирность оставалась запретной темой, а собственные чувства приходилось не только скрывать от других, но и отрицать перед самим собой.
«Принадлежность к квир-сообществу я воспринимал как препятствие, через которое Бог поможет мне пройти»
Мы познакомились в христианской молодёжной организации. Я был очень преданным Богу человеком, как и он. У нас было много схожих целей и ценностей в жизни: мы хотели распространять христианство и делать его доступным для подростков и молодёжи.
Несмотря на это, организация оставалась достаточно консервативной, а темы квирности были табу. Свою принадлежность к квир-сообществу я отрицал и воспринимал её как препятствие, через которое только Бог поможет мне пройти и изменить меня.
Мы очень быстро стали лучшими друзьями, и я так же быстро влюбился. Свои чувства я, конечно же, отвергал, но он постоянно давал поводы влюбляться ещё сильнее.
Наша дружба была очень тактильной: мы могли долго лежать в обнимку, говорить, что любим друг друга, и делать друг другу множество комплиментов. Конечно, такая дружба между мужчинами может существовать, и для него она не была чем-то большим. Но мне, разумеется, было невыносимо больно каждый раз, когда я понимал, что для него это лишь очень близкая дружба.
Параллельно с этим он постоянно говорил, что не принимает квирность и не хочет контактировать с людьми, которые с ней связаны. Из-за своей преданности религии и любви к нему я всегда соглашался с его гомофобными высказываниями.
Я так и не решился рассказать ему о своих чувствах. Я не видел в этом смысла и знал, что, если признаюсь, то потеряю его навсегда.
В итоге это всё равно произошло. Началась война, мне пришлось покинуть город, и с тех пор мы списываемся примерно раз в год. Я был очень рад, что вселенная сама развела наши дороги и мне не пришлось дальше страдать ни от общения с ним, ни от вечного стыда, который я испытывал бы, если бы всё-таки признался.
Прошло уже достаточно времени. Я регулярно вспоминаю о нём и думаю, что всё сделал правильно. Сейчас он счастлив со своей девушкой, а я — со своим парнем. Я уже давно не верю в Бога и не думаю, что сегодня нас могло бы снова так сильно объединить то, что объединяло тогда.
Я уверен, что почти все квиры проходили через нечто подобное. Но я советую искать любовь в подходящих местах и не надеяться на чудо с небес.
Нам также прислали истории о влюблённостях, которые случились, когда их герои были ещё совсем детьми — только начинали разбираться в собственной сексуальности, впервые сталкивались с сильными чувствами и ещё не всегда понимали, как с ними справляться.
«Я-то втрескался, а ему совершенно всё равно»
Было мне лет 13, учился в школке. На кружке рок-музыки после уроков — были у нас такие занятия — увидел его. Высокий, голубоглазый, с красными волосами, поёт, на гитаре играет… Ну, мечта. Старше меня, вроде бы, на три класса. Как мне тогда казалось, взрослый! Ох, как я на него запал.
То мы практикуемся вместе, и он помогает мне что-то разучить, то в группе сидим рядом, то домой в одно время идём… Для маленького меня это было не совпадением — судьба нас сталкивала, не иначе. Все остальные взаимодействия, крайне неприязненные с его стороны, я успешно игнорировал.
А потом мы однажды вместе отыграли «выпускной концерт», прямо на сцене, и домой вместе поехали на маршрутке — и я пропал и одновременно остыл. Понял, что я-то втрескался, а ему совершенно всё равно: я какое-то дитя несуразное, рядом на арендованной гитарке тренькающее.
Признаваться не стал, пощадил себя. Перестал с ним общаться и забросил кружок, чтобы не пересекаться. Отпустило через пару месяцев, потом сам над собой посмеивался. Сейчас тоже смешно, а тогда это была ох какая драма для меня.
Мне кажется, у всех нас было что-то подобное — выбор недоступной цели за неимением реальной романтической перспективы. Кого-то красивого, приятного, может быть, немного более близкого — хоть по интересам, хоть по мыслям…
Себе тогда, да и сейчас, я бы сказал: влюбиться — это неплохо. Влюбись, понаслаждайся этим чувством — рано или поздно всё равно пройдёт. Лучше так, чем не влюбляться совсем.
«Мы лишены той самой невинной детской влюблённости»
Это была моя первая влюблённость в девушку. Мне было всего 13 лет, она была моей одноклассницей. Я из маленького города и жила и училась в довольно криминальном районе, в очень плохой школе. В ней меня безумно привлекало, что она была той самой плохой девчонкой.
С ней я впервые попробовала сигареты, алкоголь, эта влюблённость мою подростковому уму казалась, чем-то запрещенным и поэтому таким желанным. Я долго не могла признаться и себе и ей в своих чувствах, но я не спала ночами, думая, сядет ли она завтра со мной за одну парту, напишет ли мне доброе утро. Я была из совсем другого мира, училась на одни пятёрки и совсем не вписывлась в ее компанию. Поэтому я постоянно искала предлоги для общения с ней, рассказывая, что мне симпатичен мальчик, ее друг.
Я безумно болезненно переносила малейший холод с ее стороны, сколько же моих слез и истерик видел школьный туалет. Но в какой-то момент мы все же сблизились, начали тусить вместе, в основном заниматься всякими нехорошими вещами (например, воровали энергетики и алкоголь из магазинов), и сбегали с уроков вместе.
И вот однажды мы пошли вместе на школьную дискотеку… Танцевали вместе, обнимались. И тут я набралась смелости и решила ее поцеловать — вот так, прям при всех одноклассниках. Но она оттолкнула меня и низким серьёзным голосом спросила: «ты чего? Я с девочками не целуюсь». После этого мы молча дотанцевали медляк и я пошла плакать в туалет.
После этого она начала активно избегать меня, перестала отвечать мне на сообщения. А еще через неделю выяснилось, что она торговала запрещенными веществами по школе и ее отправили в другую школу, в другой город. На этом наше общение оборвалась навсегда. Мне долгое время было очень больно от того, что меня вот так отвергли, и мне в целом тяжело было смериться с ее внезапным отсутствием в моей жизни.
Честно, оборачивается назад, я вспоминаю это как первую невинную подростковую влюблённость, но кто знает, где бы я была сейчас, если бы она оказалась не гетеро и дала мне тогда себя поцеловать.
Недавно, я осознала, что многие гетеро-люди переживают первую влюблённость в 6-7 лет и это всегда по-детски и очень невинно. Но мне кажется квир-люди, которые живут в гомофобном контексте, переживают первую влюблённость гораздо позже, потому что мне как лесбиянке в 6-7 лет было просто запрещено влюбляться в девочек.
В меня влюблялись мальчики, но это всегда было для меня чуждым. Поэтому опыт первой влюблённости произошёл со мной уже в подростковом возрасте.
Мне грустно от того, что квир люди в России лишены возможности той самой невинной детской влюблённости, просто потому что нельзя. Не бывает, чтобы 7-летнему мальчику нравился другой 7-летний мальчик или девочка девочке. Нас просто этого лишили.
Поэтому почти все не-гетеро люди осознают себя гораздо позже и чаще это далеко не 13 лет. А влюблённость в гетеро — это, мне кажется, классика всех, кто еще только начинает осознавать свою сексуальность и робко пробует то самое запретное, что всю жизнь было нельзя.
Если вы с этим сталкивались или сталкиваетесь с этим прямо сейчас, скорее всего вас отвергнут, но это не ваша вина. Это не потому что вы «неправильный». Не потому что с вами что-то не так. Просто вы жертва гомофобного контекста.
«Он ответил — ок»
Мне было 16 лет. Всё началось с того, что к нам в класс пришёл новенький. Да, он был моим одноклассником, хаха. Я не знаю, что именно меня зацепило в этом человеке, но в тот момент мне казалось, что он идеален во всём.
Я любил его волосы, которые он постоянно поправлял, любил его блестящие зелёные глаза. Не знаю и не помню, как понял, что влюбился в него, — это как-то само пришло.
К сожалению, мы были не очень близки, и, наверное, сейчас я об этом немного жалею. Да, я ему признался с помощью аббревиатуры «ilybikydlmb» — кто понял, тот понял. Но он ответил лишь: «Ок».
История закончилась тем, что он рассказал об этом своим дружкам, после чего они надо мной смеялись. Потом мы окончили школу, и на этом наши пути разошлись. Но я помню, как ужасно сильно был в него влюблён. Это была настоящая первая любовь — жаль, что невзаимная.
Мне кажется, это опыт, хоть и болезненный. У каждого он бывает. После этого я перестал настолько сильно влюбляться в людей. Наверное, у каждого квира есть история о влюблённости в гетеросексуального человека.
Себе тогда я бы посоветовал больше с ним общаться. Пусть он остался бы просто другом, но, вероятнее всего, наши совместные моменты были бы наполнены более хорошей атмосферой, чем в реальности.
«Я разглядывал его родинки»
Мне было 14 лет, это был мой одноклассник. За лето он очень сильно изменился: из смешного пацанёнка превратился в красивого подростка. Вряд ли меня зацепил его характер — дело было лишь во внешности. В раздевалке я разглядывал его родинки, а на уроках хореографии — я учился в колледже для артистов балета — следил за тем, как он выполняет комбинации.
О моих чувствах он, конечно, не знал, но в том, что мне нравятся парни, я импульсивно признался перед остальными. Это восприняли нормально, но от шуток я никогда не был застрахован.
Потом он показательно начал приставать к другим парням, невзначай шлёпал их, ходил нагим. Поначалу я считал это дикостью, а потом привык и сам начал вести себя подобным образом с другими, за что мне сейчас ужасно стыдно.
Всё закончилось, когда я познакомился с другим парнем в интернете. Позже у нас завязались отношения, а недавно мы расстались. Думаю, если бы не эта влюблённость, я мог бы избежать нескольких последующих конфликтов из-за своих поступков, в том числе ухода из профессии.
Последний раз я видел его в толпе на общей фотографии после отчётного концерта, где меня уже не было. Надеюсь, он изменился и у него всё хорошо.
Очень многие проходят через подобное. Это грустно, но это опыт. Да и даже если человек не гетеро, далеко не факт, что случится мэтч. Что бы я сказал себе тогда? Это пройдёт.
Спасибо всем, кто доверил нам свои истории. Влюблённость в человека, который не может ответить взаимностью, бывает болезненной, неловкой и изматывающей — но она не делает наши чувства менее настоящими и не означает, что с нами что-то не так. Иногда такие истории заканчиваются потерей дружбы, иногда превращаются в тёплое воспоминание, а иногда помогают лучше понять и принять себя.
Нам пришло гораздо больше историй, чем мы смогли включить в этот материал, поэтому скоро мы выпустим продолжение. А если вы тоже хотите рассказать о своей влюблённости, сделать это можно по ссылке.
