Мы попросили наших читателей поделиться своим опытом открытых отношений: как они выстраивают в них границы, справляются с ревностью и находят баланс. И нам прислали множество интересных историй!
Считаем, что такие истории могут помочь другим людям лучше понять себя, свои желания и страхи. Возможно, вы узнаете в этих рассказах себя или найдёте ответы на вопросы, которые давно вас волнуют.
В наших отношениях я главный для него и он главный для меня
Мой партнёр не моно, ему скорее не секс нужен, а чтобы его любили больше людей и дарили тёплые-яркие эмоции. Мне в этом плане ок, главное его комфорт 🙂
Годы назад я гипотетически представлял, а будет ли мне ок или не ок вне моногамии… и гипотетически было ок после детального обсуждения. В реальности оказалось тоже ок, хотя пришли к этому не сразу, так как парень опасался негативной реакции.
Я стараюсь говорить и обсуждать всё чаще, но не всегда выходит со стороны партнёра (он у меня занятой), тем не менее мы с ним оба принимающие люди и не рубим всё с плеча.
Открытые отношения бывают разные, и не обязательно человек ищет исключительно секс — ох как не обязательно! Блядство — это будучи в браке, порой даже имея детей, изменять и не расставаться, ибо «так удобно» и «что подумают люди». Лицемерие.
В наших отношениях я главный для него и он главный для меня. Пришли к доверию друг другу, хотя он ещё учится: мы оба сильно травмированы прошлым. Измена для меня — это если я перестану быть основным.
Я могу спать с другими парнями и при этом искренне любить своего партнёра
Подобные отношения случились не как осознанный выбор, а скорее как реакция на обстоятельства. В моих шестилетних отношениях инициатором открытия и закрытия всегда был мой парень. Обычно это происходило, когда он находил кого-то интересного на стороне. Когда его интерес проходил, он предлагал «закрыть» отношения — и бывало, что в тот момент я только начинал с кем-то знакомиться. Тогда это вызывало конфликты и обвинения в измене, хотя правила мы вроде бы сами установили.
Отправной точкой стал скорее физический интерес. У нас не всегда совпадали графики близости, и в какой-то момент я согласился на открытые отношения, потому что мне тоже хотелось попробовать что-то новое. Любопытство, наверное, сыграло главную роль. Был даже короткий эксперимент — с нами жил и спал третий парень. Но это быстро закончилось, за две недели мы поняли, что такой формат нам не подходит.
Самым сложным оказалось не ревновать и не строить догадок. Тогда я был моложе и не понимал, как важно говорить обо всём прямо. Мы часто держали мысли при себе, а это разрушало доверие.
Сейчас я понимаю: открытые отношения могут работать только если оба партнёра действительно открыты — не в плане секса, а в плане общения. Если говорить честно и заранее договариваться о границах, можно избежать многих обид.
Открытые отношения — это не про «спать со всеми», а про договорённость и осознанность. Для кого-то важна моногамия, для кого-то — возможность исследовать свою сексуальность, не теряя связь с партнёром. Главное, чтобы это было честно и комфортно обоим.
Для меня измена — это не про секс. Это про ложь. Я могу спать с другими парнями, если так договорено, и при этом искренне любить своего партнёра. Потому что для меня любовь и доверие — это основа. Секс может быть просто физическим, но любовь — всегда про выбор. Про то, что ты возвращаешься домой и знаешь: вот здесь твой человек, твоя семья, твоё «мы».
«Открытые отношения — это про честность перед самим собой и перед партнером»
В наших отношениях у нас есть чёткие правила
К открытым отношениям мы пришли через десять лет моногамных отношений. Секс становился все реже, а он для меня главное. В итоге я изменил своему партнеру — мы чуть не расстались. Сели, поговорили и решили открыть отношения, но не расставаться.
Теперь мы встречаемся с другими парнями, обычно на их территории, иногда приглашаем третьего. Для безопасности мы шлем фотографии тех парней, с которыми должны встретиться. Есть чёткое правило — ночевать дома.
Секс для меня — не измена, а вот если мой парень или я в кого-то влюблюсь, то да, это измена. Поначалу я даже немного ревновал, но сейчас уже отношусь ко всему спокойно.
Партнёр — это не собственность
Мои первые (однополые) отношения ещё в подростковом возрасте были групповыми. И как-то с этого всё и пошло. Чуть позже пришло понимание, что, во-первых, человек может захотеть кого-то другого и на одном партнёре мир клином не сошёлся. Во-вторых, партнёр — не собственность, чтобы требовать от него/неё «ты мой/моя и только». А в-третьих, ревность — это страх и недоверие — как к партнёру так и к самому себе.
Потом, когда я долго жил с девушкой, у нас были групповые отношения, и из девяти лет совместной жизни, с нами жили её и мои партнёры/партнёрки.
С двумя партнёрами отношения были настолько хороши, что мы даже носили на пальцах по два обручальных кольца.
С последними отношениями было… несколько менее тривиально. Партнёр:ка сначала ревновал:а без повода — просто из-за факта, что согласилась на открытые отношения. И мы, поговорив, без лишних споров их «отменили», потому что мне легче побыть моногамным, чем партнёр:ке переломаться на ревности.
Через полгода решили, что раз он:а симпатизирует ещё одному человеку, то у не:ё картбланш на действия, а я буду неревнивым примером. В итоге, когда у нас было свидание на троих, он:а ревновал:а меня к человеку, с которым сама флиртовал:а. А после того, как он:а иммигрировал:а, а я остался в РФ, он:а сама начала убеждать меня, чтобы я себя не сдерживал в плане поиска партнёров, хотя сам:а была не готова (чуть ли не до той степени, что если у не:ё кто-то будет, то мы сразу чужими людьми станем). Но я стоял на своём: пусть он:а первая найдет себе кого-нибудь, раз так сложно себя чувствует в этом плане.
Долго ли, коротко ли, но теперь мы в достаточно большой поликуле (группа людей, вовлечённых в романтические отношения, которые связывают всех членов группы — прим. ред.), хоть часть поликулы находится в РФ, а часть — в другой стране.
Договорённости и правила? Они есть, но их немного. Во-первых, честность и открытость. Don’t ask don’t tell не самый лучший вариант, потому что, как минимум, кто-то из партнёров может оказаться не самым лучшим человеком — и об этом стоит поговорить с другими, и прочее подобное. Из-за этого же новые постоянные партнёры «одобряются» основным. Это не вопрос ревности, или идей типа «партнёр будет лучше меня», а в целях безопасности — со стороны часто видно лучше, что человек проявляет абьюзивные тенденции, например. Также они не должны находиться где-то «за пределами» — обычно они становятся друзьями, и впоследствии отношения могут даже перейти в групповые. И, естественно, в таких отношениях нужна регулярная сдача анализов на венеру — в моём случае, они сдаются раз в три месяца, максимум раз в 4 месяца.
Мифы? Я равнодушен к ним. Когда кто-то говорит, что это «прикрытие для блядства»… как будто это что-то плохое. Пусть живут в своих закостенелых скучных мирках — в конце концов, кто я такой, чтобы запрещать людям строить свои собственные тюрьмы?
Граница измены? Лично для меня её не существует, потому что, как я писал выше, партнёр не собственность, и на мне мир клином не сошёлся. Но одного человека в своей жизни я могу действительно назвать блядью в нехорошем смысле этого слова.
Это была девушка, которая, зная о моей полиамории и широких взглядов на этот счёт, после «контактов на стороне» устраивала истерики про то, что «раз не ревнуешь — значит не любишь». Я не то, чтобы могу назвать это изменой, но принципиальный поиск стороннего секса с целью либо вызвать ревность, либо негативно отреагировать на её отсутствие — на мой взгляд, не самое хорошее поведение.
Я не смог бы состоять в моногамных отношениях
Я не могу сказать, что «пришел» к идее открытых отношений или полиамории. Я просто никогда не приходил к идее моногамии. Логически я не вижу необходимости в моногамии, особенно в современном мире, в котором существуют способы предохранения и безопасный секс.
Я от природы не склонный к ревности человек. У меня просто нет потребности в том, чтобы человек «был только моим» и наоборот. Я не ревновал искренне ни разу в жизни, только один раз пытался силой заставить себя чувствовать ревность.
В нынешних отношениях я просто сразу сказал, что я не моногамный и мы с партнером решили, что должны сообщать друг другу о новых партнерах, но можем делать что угодно. И да, сокрытие новых отношений от партнера всё ещё было бы большим нарушением доверия и вызвало бы много вопросов. Ещё больше, чем в моногамных отношениях, потому что причин скрывать интерес к новому человеку у нас довольно мало. Именно это было бы «изменой» в данном случае.
Мне сложно прокомментировать обвинения в «блядстве», потому что… а что плохого в «блядстве»? Почему это обвинение? Но забавно то, что у меня было меньше партнеров, чем у подавляющего большинства моногамных людей — это, кстати, расстраивает моего партнера, который мечтает найти мне кого-нибудь ещё, хаха.
Можно быть в открытых отношениях, состоять в своих основных отношениях десять лет и переспать с двумя другими людьми помимо основного партнера за это время, а можно быть моногамным и встречаться с новым человеком каждый месяц.
Ещё одно обвинение, с которым я сталкиваюсь часто — это вопрос про безопасность. Но в целом именно открытость способствует готовности регулярно проверять здоровье. Хотя в моем конкретном случае многие интересующие меня сексуальные практики не включают генитальный контакт в принципе.
Когда кто-то говорит, что «не понимает не-моногамию», «не смог бы состоять в таких отношениях», «не видел удачных примеров долговременных открытых или полиаморных отношений», я могу ответить только тем же.
Я не понимаю моногамию, и я не смог бы состоять в моногамных отношениях. Большинство моногамных отношений, которые я наблюдал, закончились неудачно, потому что всё имеет тенденцию заканчиваться и в большинстве отношений есть какие-то проблемы.
Перед тем как говорить что-то про чужую жизнь, подумайте о том, оцениваете ли вы так и свою собственную. Если ваше «я не понимаю, я не смог бы» сказано без негативного подтекста, то вас не должно задеть зеркальное высказывание с моей стороны. Получается, люди разные и это нормально.
Если вы бы не смогли как я, но ожидаете при этом, что я должен пытаться измениться, то… нет, это так не работает.
Полиамория — лучший выбор в моей жизни
Я пробовал разные форматы. Моногамия меня не устраивала, поэтому сначала я пришел к формату свободных отношений, а потом к полиамории открытого вида. И вот я в ней уже как 13 лет — и это был мой лучший выбор.
Самым сложным оказалось говорить честно о том, что иногда страшно, иногда не хватает внимания или есть ревность. А она правда случается и это тоже окей, ее можно разобрать. Помогает вспомнить все договоренности и проверять чувства пару раз в год на большом разговоре — там мы обсуждаем, а все ли договоренности в силе, остались ли чувства или что-то как-то трансформировалось.
Если для человека отношения — это только про секс, возможно ему стоит сходить в личную терапию.
Измена для меня — это нарушение наших внутренних договоренностей. И это прям далеко не всегда про секс.
Секс для нас — это что-то несерьезное, а любовь между нами — это главное
Мы с моим парнем были в закрытых отношениях, пока я не переехал учиться в Москву. Виделись редко, 2 недели зимой и 2 месяца летом. Первый год моей учебы мы еще продержались, но однажды случилась следующая история…
У меня был установлен Hornet на телефон. Я знакомился с парнями, искал новых друзей в столице, и в один день мне написал кто-то из общежития (судя по местоположению):
— Хочешь дрокать?
Я, конечно, удивился и задумался. Сразу же написал своему парню:
— Что мне делать? Что отвечать на это?
— Слушай, а ты этого хочешь?
— Да, но… мы ведь в отношениях. Я же не могу спать с другими.
— Это же просто секс. Если ты этого хочешь — я не против
Так мы открыли наши отношения. Иногда я искал парней, иногда он. Секс для нас — это что-то несерьезное, а любовь между нами — это главное, это то, что мы сохраняем уже 6 лет.
Я думаю, самое главное правило — не влюбляться. Изменой будет влюбиться в кого-то и не сказать об этом. Думаю так.
Самое сложное в этом формате — заниматься сексом друг с другом, поскольку от постоянного партнёра получаешь уже не так много эмоций как от спонтанных встреч. Мы сейчас работаем над этим, так как мы первый год живем вместе.
В общем-то, самое главное — это доверие и разговор и, конечно, отсутствие ревности. Думаю, с последним у многих проблемы, потому что не каждый может «отпустить» своего человека куда-то на вечер.
Я просто доверяю своему партнёру
Для меня изначально важно, чтобы отношения были не моногамными, поскольку закрытые отношения не для меня. У меня были моногамные отношения и мне это не понравилось.
Я полиамор, не люблю чувствовать, что меня ревнуют — это ощущается, будто я собственность партнёра.
В нынешних отношениях мы полностью принимаем романтический и сексуальный опыт друг друга — изначально мне казалось это невозможным, так как редко можно встретить человека который так же как и я не чувствует ревности.
К слову «блядство» я скорее отношусь с точки зрения реклэйминга — оно меня веселит. Лично для меня непонятна сама концепция измены как секс или отношения с другими.
Предательство — да, это измена, это разрыв доверия. Я доверяю своему партнеру в выборе тех с кем общаться, быть в отношениях и заниматься сексом. В конце концов у каждого своя жизнь и не правильно, когда в центре неё находится твой партнёр.
У нас с партнёром полноценные отношения, но совсем без секса
Сразу скажу – мой случай это не классические свободные отношения.
Я вместе с парнем уже 4 года. Он изменил мне уже в первый наш год — я узнал об этом, но не стал с этим разбираться. Затем через пару лет он изменил вновь, очень нагло и открыто – я не выдержал и ушел из дома на несколько недель. Однако я решил не расставаться и мы сошлись.
Я надеялся, что всё-таки что-то человеческое появится после вскрывшейся измены… но он изменил снова, уже спустя 2 месяца. В этот момент я понял, что это точка невозврата для меня – я ни разу не изменял моему парню и даже не думал об этом, несмотря на все его поступки. После 3-й его измены я решил, что с меня хватит и я хочу секса – за год я встретился с 7 парнями и не планирую останавливаться.
Я осознал, что моя молодость уходит и я три года хранил верность человеку, которому не нужно мое тело, секс со мной, мое доверие и, самое страшное, что ему окей ранить мои чувства, врать в лицо и сидеть сутками в хорнете. А со мной он занимается сексом в лучшем случае раз в месяц, просто чтобы слить.
Я прекратил всякий сексуальный контакт с моим парнем: сплю с ним в домашней одежде, не трогаю его за интимные места, не целую в засос, не переодеваюсь при нем, просто не произношу слово секс. И ему нормально с этим.
Наш последний секс был больше года назад, и во время него я спросил: “у тебя был секс с кем-то последние 2 недели? Я боюсь заразиться чем-то” – он нагло соврал мне в лицо, чтобы просто кончить в это же лицо, не думая о моих чувствах и здоровье.
Мы живем вместе, у нас обычные, полноценные отношения, но совсем без секса. Его никогда не было много ввиду отсутствия желания у моего парня, а теперь его нет вообще. Живем по принципу «не спрашивай – не отвечай». Мы любим друг друга, и в целом счастливы, но я стараюсь не думать о его сексуальной жизни, а фокусироваться на своей.
Совет: если вы в отношениях и хотите секса с кем-то еще, то лучше в самом начале подойти и честно договориться об открытых отношениях. Преодолев 1 раз неловкость и стыд, вы сэкономите друг другу кучу нервов и будете жить счастливее с тем, кого вы любите. Лучше открытое “блядство” и честность, чем врать и трахаться на стороне в «моногамных» отношениях.
У нас отношения на троих, и нам ок!
К открытым отношениям в нашей паре мы пришли со временем. Я даже не могу точно сказать, что именно стало отправной точкой. Начинались наши отношения как у всех: знакомство, общение, отношения, переезд и жизнь вместе. Так мы встречались около трех лет. И в какой-то момент мы решили попробовать такой формат.
Как таковых правил у нас не было. Просто доверие. И это несмотря на осуждение или непонимание окружающих.
По началу у нас появлялись новые знакомства. Иногда на двоих, а иногда у каждого свои. Они не представляли чего-то серьезного, просто FWB. И вот спустя пять лет появился в нашей жизни один Лис. Мы с ним уже полтора года, он официально мой муж и мы втроем переезжаем в другую страну. Бывает, конечно, что мы ссоримся или они ссорятся. Но у кого такого нет?
