К открытым отношениям до сих пор относятся неоднозначно. Даже внутри ЛГБТК-сообщества. Для кого-то «настоящая любовь» — это исключительно моногамия, а все остальные форматы — «блядство». Но почему именно открытые отношения можно назвать самым честным форматом?
Об этом мы поговорили с Каем, квир-беженцем и автором канала Rainbow diary. Как он с партнёром пришёл к открытым отношениям? Что в таких отношениях самое сложное? И что Кай хочет сказать всем «моногамным хейтерам»? Читайте ниже!
«Одноразовый секс с другими ≠ любовь». Разговор с Каем
Кай, скажи, пожалуйста, как ты пришел к открытым отношениям? Кажется, изначально все знают только про моногамию, и только со временем узнают про всё остальное…
Наверное, лет до 27 я даже не задумывался о возможности открытых отношений, для меня даже секс втроём был чем-то непонятным! Типа тут с одним-то не знаешь, как управиться — куда еще больше?! А про свободные отношения и мыслей не было. Но всё поменялось, когда я познакомился со своим бывшим.
Мы познакомились с ним в лагере беженцев и он был уже более опытен и раскрепощен. Сначала мы только говорили об этом, потом через время завели общую страницу в Grindr и начали просто смотреть страницы других парней, даже не отвечая им на сообщения. Еще через несколько недель я сказал ему, что хочу попробовать втроём. Мне стало любопытно и в то же время волнительно: я думал, что возможно кто-то кого-то приревнует и наши отношения могут разрушиться.
Подсознательно я всегда любил секс. Когда я состоял в моногамных отношениях, то через время начинал засматриваться на других парней — тогда мне казалось, что так нельзя и вообще это всё позор и ужас! Есть только один любимый человек и всё! Так что я подавлял свои желания, не понимая, что хотеть секса — это абсолютно нормально. И что одноразовый секс с другими ≠ любовь.
И вот однажды мы списались в Grindr с одним парнем, он понравился нам обоим и мы решили попробовать. Это был классный опыт и я заметил, что не было никакой ревности — все прекрасно понимали, что это просто секс. С тех пор я понял, что больше не хочу возвращаться в моногамию, это просто не для меня.
Так что думаю, отправной точкой здесь стало любопытство, а потом уже и первый сексуальный опыт с моим бывшим парнем и другим парнем. Всё это открыло мне глаза на то, что формат свободных отношений для меня комфортнее всего.
Если я верно понимаю, в нынешних ваших отношениях один больше склонен к моногамии, а другой к открытости, и в итоге вы сошлись на открытых отношениях… Какие правила или договорённости вы установили? Что оказалось самым сложным?
В нынешних отношениях мы оба хотели открытых отношений, так как нам обоим этот формат комфортнее. Хотя изначально мы были в моногамии…
Вообще я думаю, что сразу начинать с открытых отношений не стоит. Сначала нужно притереться друг к другу, изучить друг друга и потом уже принимать решения.
Но ты правильно заметил — в наших отношениях я более раскрепощен, нежели мой парень. Иногда он просит меня не так торопиться с открытостью — просто мне нравятся секс-вечеринки, я даю себе полную свободу, а у него еще есть некоторые барьеры… Это создает определенные сложности, но мы стараемся всё оговаривать и слышать друг друга.
А еще мы не можем быть в моногамных отношениях, потому что он только актив, а я универсал. Вопреки стереотипам, я часто хочу быть в активной роли — я не могу быть исключительно пассивом, так что нам приходится искать компромиссы.
Наше главное правило — всегда быть честными. Если я или он хотим с кем-то встретиться для секса, мы рассказываем об этом. Я могу написать ему: «Дорогой, сегодня я пойду на секс-вечеринку/ встречусь с одним парнем, как закончу — напишу/ наберу». И эта открытость лишь укрепляет доверие между нами. Собственно, поэтому эти отношения и открытые — мы просто не таим секретов друг от друга.
А самым сложным является то, что ему не нравится, когда я в пассивной роли с другими парнями… Мне этого хочется и получается, что его желания ограничивают мои, при этом я сам не ставлю ему никаких запретов. Но мы обсудили это и решили, что на секс-вечеринки я просто буду ходить один, чтобы никто не нервничал.
Многие говорят, мол, «открытые отношения — это просто прикрытие для блядства». Что бы ты ответил таким людям?
Так думают люди, ничего не знающие об открытых отношениях. Если они чего-то не понимают — им проще это обесценить. То, что мы в открытых отношениях, не значит, что мы каждый день зовем к себе парней или встречаемся с кем-то для секса.
Скорее, это происходит, когда мы не вместе (пока мы живем в разных городах и периодически мой бойфренд уезжает к себе) или когда мы идем на вечеринки. Но всегда до вечеринки мы обсуждаем, а что будет происходить: будем мы там с кем-то еще заниматься сексом или нет. Но когда мы вместе, мы редко с кем-то встречаемся.
Открытые отношения — это в первую очередь не про секс, а про честность перед самим собой и перед партнером.
На самом деле очень многие люди боятся признаться самим себе, что они полигамны — они вступают в моногамные отношения и бьют себя в грудь, что им больше никто не нужен и они на 100% моногамны. А потом ты видишь их в том же Grindr или других фаст-дейтинговых приложениях…
Я же говорю честно: «Да, я люблю секс и в этом плане мне одного человека недостаточно, я такой». Тем самым я не даю партнеру ложных надежд или обещаний. Поэтому открытые отношения — это не про блядство, а про честность и доверие.
Ты согласен с позицией, «если пара открывает отношения, значит, ей чего-то не хватает»?
Я не согласен с этим выражением. Мне всего хватает в моём партнере, я очень его люблю и мне не нужен никто, кроме него. Дело не в том, что мне чего-то не хватает в партнере, а в том, что мне просто нравится заниматься сексом с разными людьми.
Да, люблю я одного, но в плане секса мне хочется такого вот разнообразия и я не вижу в этом ничего плохого. Если это устраивает нас обоих, то почему нет? Я не знаю, что бы мы делали и как бы поступили, если бы, например, мой партнер был только за моногамию. А сошлось бы у нас вообще? Но я с самого начала честно сказал ему, что мне хочется сначала попробовать моногамию, а в будущем — уже открытый формат, и он с этим согласился.
Отмечу, что всё равно мы каждый раз всё проговариваем. Допустим, если что-то было не так во время встреч с другими парнями и мой партнер скажет, что его что-то ранило или ранит, то я не буду этого делать, как и он. Мы находимся в приоритете друг у друга.
И напоследок: как вы сами определяете, что в открытых отношениях можно назвать изменой?
Думаю, у каждого свои границы измены: для кого-то измена — это секс с другим человеком, для другого — симпатия к другому человеку, а кто-то и просмотр порно будет считать ужасной трагедией.
Мы с моим бойфрендом сошлись во взглядах и на измену, для нас это обман своего партнера. Если я начну с кем-то тайно встречаться, и буду скрывать эти встречи от своего бойфренда — это измена. Если я почувствую, что у меня возникают чувства к другому человеку, но не скажу об этом своему партнеру — это тоже измена.
Для меня практически нет «измены телом». Для меня страшнее измена душевная — если я почувствую, что для своего партнера я больше не на первом месте.
Поделитесь своей историей! А вы когда-нибудь пробовали открытые отношения? Или, может быть, состоите в них сейчас? Мы хотим собрать истории людей, которые могут поделиться своим опытом: как вы выстраиваете границы, справляетесь с ревностью и находите баланс.
Ваш рассказ может помочь другим людям лучше понять себя, свои желания и страхи. Расскажите о своём опыте в нашей форме — можно анонимно! Это безопасно и не займет много времени.
